在关系中，你有没有过这样的感觉——
刚开始接触一个人，觉得这个人哪都挺好，很愿意和对方在一起，但相处久了，猛然有天发现，TA怎么这么讨厌呢？
最初的好印象瞬间跌落低谷，关系也在失望中变得平淡疏离。
我形容这种为：高开低走的关系。
这种关系，尤其容易发生在亲密爱人之间。
很多人，热恋期多激情，婚后就会多失望——
TA是不是刚开始都是装的？
为什么我们没有以前甜蜜了呢？
当两个人都抱着这样的想法，怀疑、指责对方时，关系开始变得岌岌可危。
我们不免产生疑惑：
当关系处于「高开低走」的状态时，是意味着要走向结束了吗？
「高开」背后：
我们对另一半的理想化需求
从心理学的角度看，「高开」可以理解为我们对另一半的理想化需求，「低走」则是理想形象破灭。
举个常见的例子，比如：
刚恋爱时，男朋友饭后抢着洗碗，下毛毛雨也要赶来送伞；
结婚后他滴水不沾，垃圾满了，就给你来个视而不见。
结果就是：“没想到，我们竟然也开始因为这个吵架了……”
关系越往后发展，发现越多对方身上的毛病，甚至自我怀疑：
当初到底是自己眼瞎还是心大，怎么会选这么个人过日子？
其实，这种情况的发生不完全是因为我们选错了人。
在关系刚建立时，将对方理想化，是自我的一种需要——
它最早来自于婴儿对养育者的依赖和想象：
婴儿需要把妈妈体验成完美的好客体，能够满足自己的各种需求，以抵御内在的焦虑。
成年人在进入亲密关系时，最容易激活的，也是早年作为婴儿和妈妈的情感模式。
比如，恋人之间之所以感到甜蜜，很多时候在于“我不说，你就知道我要什么并且满足我”。
这里对应的婴儿和妈妈的模式就是——
婴儿不说话，妈妈就知道TA饿了，并且及时送上奶水。
这种被满足的快乐，实在美妙。
说回亲密关系中，当这种情感模式被激活时，我们很容易希望对方能够一直无微不至地照顾自己，就像，妈妈照顾没有能力的婴儿一般。
本质上，这是我们在「想象层面」控制另一半，来满足自己。
可想而知，这是不切实际的。
因为别人也有别人的需求，理想化早晚都将破灭。
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