当一段婚姻走到尽头,最明显的标志,可能不是外遇。
最近,好久未见的朋友木子,突然告知我她离婚的消息,并且已经有近半年的时间了。
我很诧异,因为单从他老公朋友圈的日常来看,彼此恩爱无比,是甜蜜的小夫妻,经常看到对方晒出给木子做饭、买礼物的照片。
紧接着木子补充道:“有时候,你以为他爱你,其实他爱的是自己。”
这时的木子,仿佛看透了婚姻,坦荡而理性,但在她的故事里,我看见了另一个残酷面相——
“每当我觉得这段感情即将理所当然步入永恒的时候,实际上恰恰是危机到来的暴风雨前夜。”
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“你可能不是爱我,而是在爱自己”
木子和他老公的婚姻,一直是同学之间被羡慕的对象。
在离婚后,她一直迟迟未曾对外和别人说过,甚至连家人都不敢说。
因为她知道,大多数的声音会告诉她:
“婚姻就是搭伙过日子,你老公又没有不良嗜好,有什么不满足的。”
有什么不满足的?木子也常常在问自己这个问题。
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刚结婚时,木子也以为自己遇到了对的人,办事妥帖、亲戚间的关系维护得也非常到位,人人都对他赞不绝口。
“他会在我爸妈来的时候,请假带他们去外面玩。
他会在同学聚会的时候带上我,并且全场非常照顾我的感受,添水夹菜这些我都不要自己动手。
他会在我生日的时候,提前和我的朋友们给我准备惊喜聚会……”
曾几何时,木子也沉浸在就这样白头偕老的美好期望里,但时间愈久,木子越觉得不对劲。
周末做饭,木子的老公从不会问她喜欢吃什么,全都是按照自己的喜好来做。
在办公室请假,每次的说辞都是为了老婆、孩子、家庭,成了同事口中的好男人。
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同学聚会,木子的老公从来没问过她愿不愿意,却会要求她着装得体,穿最好看的衣服,少说话。
过生日,木子一直渴望安安静静,和家人团坐在一起吃顿饭,但老公却偏喜欢弄得人尽皆知。
甚至,当木子问老公拿生活费时,都会听到一句:
“省着点花,也不知道女儿这么小,能花多少钱。你不工作不知道赚钱的难。”
在外面,木子的老公是典型的好男人,可对木子来说,这场婚姻的剧本里,根本看不到自己的影子。
她戏称自己这些年活成了「傀儡」,早已忘了自己真正想要的生活是什么。
顿时,我才明白木子。
原来有些爱,只不过是对方高度自恋的投射。
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他做的每一件事,背后都不过是为了满足自己,可能是维护人设、可能是证明自己、可能是伪装他的自卑又自大……
在起初,你以为他很爱你,但很有可能,他只是在表现自己,满足内在最深处的自恋。
他所做之事,没有爱的流动,只是他一个人的故事。
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“他很好,但我并不幸福”
木子的故事,让我想起电视剧《烟火人家》中二姨的婚姻。
二姨的老公陶大磊是邻居口中的好丈夫,在同学聚会面前恩恩爱爱,就连女儿也在一开始无法理解妈妈要离婚的选择。
只有孟菀青自己知道,丈夫一天到晚正事不做,只喜欢跳舞,还花着自己的钱在外面充大方,请客吃饭;
哪怕是自己身患癌症,要住院手术了,对方也从未关心过。
“只有咱们俩在一起的时候,能不能别演了?”
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当陶大磊还沉浸在“好丈夫”的剧本中时,孟菀青早就受够了这场自导自演,自欺欺人的婚姻。
婚姻不是一个人的自嗨,它是两个灵魂的碰撞。
但很多人并不明白,只看见了自己的付出,却看不见伴侣的需求,于是婚姻里就有了那么多的质问:
“我对这个家付出够多了,她为什么还是不满?”
德芬老师,在年轻时,也遇到过类似这样自嗨式的关系。
曾经她有个男友,很会做饭,她以为这是因为对方爱她,才会这样去做,但她忽略了,每次男友下厨时,都希望叫上一堆人过来吃,为的不过是收集更多人的赞美。
后来有一次,他们碰上隔离时期,两人居家待了14天,男友还是天天做饭,但开始给她摆脸色,心情也很不好。
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德芬老师还有一个前任,第一次出去玩的时候,她随口说了一句得回去刷鞋了,第二天对方便帮她刷干净了。
可相处一段时间,对方做事就有了一个前提,需要看心情和态度,不高兴就会甩脸色。
德芬老师才渐渐明白一个扎心真相——
大部分的人做事,可能都是为了他们自我感觉良好,其实和你这个人无关,不过是渴望透过对象来爱自己。
在很多婚姻关系里,我们也会见到这样的现象:
丈夫不出轨、没有不良嗜好、也不在外面乱搞、到点就下班回家。
在外界看来,这种伴侣已经算是无可指摘了,但这样的婚姻关系却并不能让人感到幸福。
因为这样的婚姻剧情里是没有爱存在的,妻子/老公做到这些要求,只是为了完成自己的任务,让自己看上去是个不错的伴侣,考虑的只是自己的感受。
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正如心理学家李雪老师说的那样:
“看上去双方都付出很多,但是没有看见对方,双方只是在表现自己,积累情感或道德上的筹码,
想证明:你看,我都做到ABCD了,我算得上好丈夫、好妻子了吧?”
但真正美好的婚姻,是能够看见两个人的影子,不是一个人的自嗨。
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自嗨式的婚姻,
背后有一个「高度自恋」的伴侣
我们常常在网络上看到很多夫妻博主秀恩爱的视频,比如老公下班回家还帮妻子分担家务、给孩子洗尿布、陪妻子一起带孩子去打疫苗等。
视频下面的网友调侃道:
“下辈子可以给我来个这样的绝世好老公嘛?这辈子是不可能了。”
“天呐,让我老公来学习吧。”
“现实生活里真的有这样的好男人嘛?”
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可能是出轨、外遇、家暴的新闻见多了,当人们看到一个男人只是尽了基本的责任和义务,却忍不住夸赞。
甚至他们自己也对自己很满意,就像很多网友吐槽张雪峰。
他在访谈中说自己的老婆生孩子都是在私立医院生的,没受过一点罪,还说自己答应老婆每个星期都会回家1天-2天。
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这样的言论引来了不少网友的吐槽:
“让妻子生孩子的时候少受点罪,这是丈夫起码应该去做到的。”
“回家陪伴妻子和孩子,也是很正常的事情,不值得拿出来作为证明自己是好男人的谈资。”
的确,很多时候在婚姻里,我们所做的一些事情,带来的只会是冷冰冰的分配关系,其中并没有爱的流动。
比如,我回家做饭,只是因为我给自己划定的家庭任务就是这个,但伴侣在哪里,想不想吃,觉得菜好不好吃,这些一点都不重要。
我们之间没有连接,没有看见彼此的感受和需求,这时如果对方还不满意,那么必定就会爆发不满,说出那句:
“我回家做饭已经尽职尽责了,你怎么还挑三拣四,毛病多。”
在自嗨式的婚姻里,背后经常有一个「高度自恋者」的伴侣,他无法容忍对方对自己有不满的负面情绪。
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一点小事,你就会听见ta对你说:
“我已经做的够好了,你怎么还不知足?”
“我尽心尽力为这个家付出,你却因为一点小事跟我吵架,太不懂谅解我了!”
“你碰到我这样好的老婆,是你的福气,有什么资格不满的?”
心理学家李雪老师,曾经分析过「高度自恋者」的特征:
“他们无法容忍伴侣对自己有不满,有一套属于自己任务的「好伴侣标准」;
比如事业有成,不打骂对方,不出轨,做为对方着想的事情。
做到这些以后,如果伴侣有任何负面的感受,那么就会爆发,会认为对方不知足,否定像我这么好的人。”
如果我们的婚姻都按照这样的模式进行,各自拥有一套自己的标准,并且对伴侣的感受视而不见,那这场关系,就会成为一滩死水,岌岌可危。
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美好的婚姻,不是单方面的自嗨
关于幸福的婚姻,每个人都会有各自的构想,但一切都离不开两个字——「看见」。
我们并不全盘否定在关系里「爱自己」的伴侣,但是这需要建立在一个前提下,那就是不以牺牲对方的感受为代价。
婚姻是一场双人舞,一个人自顾自的跳,却完全不与舞伴合拍,那么要么是踩到对方,要么是两个人一起摔倒。
只有看见自己的舞步节奏,再看见对方的状态,一起跟随音乐舞动,才能跳出精彩的舞蹈,建立健康的伙伴关系。
只是「看见」二字,说起来简单,做起来是需要智慧和学习的。
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首先,我们需要看见自己。
你在做这件事的时候,你行为的目的是什么?是单纯的希望对方开心,还是因为这样做,会在外界面前表现你自己?
你做的这件事,是否会让两个人都在关系里得到满足,否则很可能变成一个人的自嗨,走到费力不讨好的境地。
你可以用这样的一个公式来反问自己:事情=你的感受+我的感受,还是事情=你的感受?
其次,我们需要看见伴侣。
这种能力并不是每个人都拥有的,需要你在关系里去锻炼自己的觉知,跳出你惯有的内在运作模式去思考问题:
比如,你是一个在外面奔波劳碌的丈夫,工作很忙,但妻子还要求自己能抽出时间出去旅旅游。
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站在丈夫的角度上,我们的内在肯定充斥着不满、苦闷,你会觉得自己为家庭付出了很多,妻子还提出这种让自己为难的要求。
站在妻子的角度上,适当的旅游是她希望你能停下来休息一下,内在是对家庭之爱的渴望。
两者对“出去旅游”这件事思考模式的不同,造成了问题的发生。
当我们稍微去站在对方的起心动念上思考眼前的问题,不带指责的去沟通,就会避免很多的争执与矛盾。
最后,美好健康的婚姻关系,还离不开“施与受的平衡”。
当伴侣一方默默付出,心中也会存在着被补偿的需要,要么是期待被夸奖和感谢,要么是期待另一半也像自己一样去为家庭付出。
比如,丈夫挣钱养家,应付人际关系,妻子把家庭的老小照顾的很好。
在关系里,双方都有在自己擅长的领域付出,且都看见了对方的不容易,没有理所应当,也没有权力争夺,去比谁付出得多,谁付出得少。
如此,婚姻关系才会形成健康的张力,为美好的发生奠定基础。
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《爱的五种语言》中有提到:
“人都希望自己被肯定,被人鼓励,尤其是共同生活的家人,没有人喜欢被指责,被批评。”
婚姻里,最初的相爱容易,长期的相处却需要些智慧和学习。
当我们对伴侣不是只停留在物理空间的「看见」,而是能通过对方的一言一行,触摸到他的内心需求和情感动机。
这样的婚姻,才不会沦为两个人的寂寞,一个人的自嗨。
亲爱的,婚姻是一场长久的修行,没有所谓完美的伴侣,美好的关系,一定离不开彼此共同的努力。
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